小寶她媽

老公出軌，從懷疑到確認，。（1）
不知道為什么，我很有耐心的看完了，文章很長，看了之后心里很有觸動。
也許，這是女人特有的情感。
注：文章不是我寫的 是從論壇上面轉過來的 希望作者不要介意 太長了 得分幾次 才發得夠

從確認他出軌到今天正好三天，我做夢也不會想到在這短暫的三天之中會出現如此戲劇性的事情。
7號周五，老公一如往常來公司接我回家，在公司樓下正好碰見賣栗子的，我特別想吃，就纏著老公給我買，那天老公有點反常，甩開我的手面露難色，我還以為他怕在我公司門口怕看見熟人不好意思，還取笑他什么時候學會害羞。當晚回去他上網去了，我在客廳陪公婆看電視，去上衛生間路過時瞥了一眼，一句話躍入眼中：我也要吃栗子，還要吃你！
很難描繪當時的感覺，心驚肉跳，真的是，心跳劇烈，到了衛生間我努力讓自己平靜下來，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出來。他還在上網，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一聲，過了十來分鐘也出來看電視了。坐在我身邊還掐了一下我，笑嘻嘻的。
看了一段時間，公公跟老公談了一些工作上的事情，看他們談的投機，我突然就想到了老公和那個人的聊天，就借口進去換衣服，到房間去并把門反鎖了，老公在外面聽見門鎖的聲音還喊了句：反鎖門干嘛啊，老夫老妻的了。
電腦沒關，心跳的相當快，老公QQ也沒關，我翻出最近聯系人，一個個看過去，一個叫“紫檸糕”（下面簡稱紫吧）的，頭像已經暗了，才看了幾句，我便確認了自己的猜想。
下面是聊天記錄：
老公：你腦子進水了，鑒定完畢！
紫：我就是，身子里也是水！
老公：我摸摸。
紫：滾。
老公：以后不許這么胡鬧知道嗎？
紫：怎么了，害怕我傷害**（我的名字）??？心疼她了？呵……
老公：別這么說，你知道我很難。
紫：知道，我就是想看看她長什么樣子。
老公：你今天差點讓我嚇死知道嗎？
紫：我不管，你今天給她買栗子了，我也要!
老公：你想要多少我都給你。
紫：嘿嘿，那要你呢？
老公：COME ON。管他的栗子呢。
紫：我也要吃栗子，還要吃你！
……
一陣天旋地轉。
老公在期間喊了我幾次名字，大概是讓我快出來，我猜想他是怕我看他的聊天記錄吧。我故意把衣櫥開開關關，眼淚卻止不住的掉下來，當時還沒有卸妝，怕花了妝我就那樣垂直著臉讓眼淚掉下來。
和老公結婚三年，我們之間的感情一直非常好非常好，我從來都沒有懷疑過他，公婆也特別喜歡我，我覺得這種事情是不會發生在我身上的，可是突然的，它就這么到了，而且從他們的聊天記錄看來，有發生過關系了。
我還是有點不敢相信。老公一直喊我，過來敲門，我趕緊平復自己，換上衣服就出來了，他們沒發現我有什么變化，大家都在看電視，是趙本山的小品回放，公婆和他都笑的很開心，我也陪著笑，心里卻抖個不停。
　　當天晚上我像什么都沒有發生一樣，去睡覺了，晚上他洗漱完過來上床，抱著我說了聲老婆晚安就睡了。我忍著心痛，一遍一遍的告訴自己一定要忍住一定要忍住，畢竟公婆在家里不能夠爆發，可是身體卻一直在抖，老公大概發現了什么從背后抱住我問你怎么了，他一摸枕頭發現濕了，就打開燈就關切的問我怎么了。
我當時就拼命忍著，說沒事，就今天上班遇到了一些不開心的事情，拼命的咬著嘴唇，一直在抖，他慌了，抱著我不停的問我怎么了。
就在這個時候家里的電話響了，婆婆當時還在廚房里（公婆都有晚睡的習慣）接熱水給公公洗腳，我就去接電話，還沒拿起電話，電話就掛了，公公出來了讓我趕緊上床去，我穿著單衣，一面絮絮叨叨說怎么這么晚還有人打電話過來。老公也出來了，說可能是打錯了的，緊接著老公放在臥室廳里的手機就響了，婆婆也從廚房里出來了，說：天天忙的，這個時候都有電話。
老公就進去接電話了，聲音壓的很低我沒聽清楚，公公站在門口說：快點睡覺，不要明天早上又起不來。
我那個時候就突然特別不想進門，往常的這個時候我是從來不會去在乎誰給他電話的，可是今天我突然覺得，打電話的就是那個紫。
我假裝什么都沒聽見的走進房間，老公就說：不要鬧了，我關機了。說完就把手機給關了。然后跟我說是公司的下屬有點小矛盾，然后讓我睡覺。
我就定定的望著他，突然覺得他很陌生，腦海里又突然浮現出一些不茍的畫面，眼淚就直直的出來了。
我問：“紫檸糕是誰 ？”
話出口我就有點后悔了，起碼我覺得自己應該搞清楚所有的事情才對，至少讓自己掌握一些主動權，可是沒有辦法，話已經出口了，老公愣了一下，隨即就是沉默?，F在是三月，晚上仍然很冷，我穿著單衣手足無措的站在那，放佛是我自己出軌而不是他一樣。
然后他說的一句話讓我幾乎崩潰了，嘆氣一聲后，他說：你都知道了啊。
盡管我已經知道，但看著他親口承認我整個人都坍塌了。

隨后發生什么我快忘了，那一晚我都沒睡，他不停的解釋說和那個女人只是一夜情緣只是她一直纏著他而已。我批了一件羽絨大衣坐在沙發上一直就這么看著他不停的解釋不停的解釋，他解釋累了還去廚房倒水喝，看著他喝水的那個杯子我突然覺得特別惡心，那是過年的時候我送給他的一只萬象的保溫杯，我當時覺得特別好看就買了送給他，現在覺得他那張吻過別的女人的嘴唇碰到杯子的時候，這個杯子就被玷污了。
就這樣到了凌晨，我冷靜了下來，說現在公婆在家里我不想過問更多的事情，你讓我冷靜冷靜。
就這樣第二天一大早我就去加班了，給家里弄好了稀飯就出門，其實單位里沒有什么事情，可我大概是想要去逃避，就主動要求去加班了。
一整天都沒有接到他的電話。
中午也沒胃口，透過窗子還看到樓下那個賣栗子的還在，當時就覺得特別恐懼，因為周五下午那個女人有來過這里，就在某個我看不見的角落窺視著我的生活，我當時下意識的回頭看了看，好像身后就有個女人，趁我不注意的時候就準備掐死我一樣。
晚上我一直在朋友家，不想回家，九點左右，婆婆來電話了，問我什么時候回家讓我給公公帶些煙嘴上來，我說晚些回去。婆婆就囑咐道說讓老公去接我，不要弄的太晚了不安全。
果然十分鐘以后老公打電話過來說讓我回家，問我在什么地方過來接我，我說了地址之后就一直等他過來。很快他就有開車過來，看到那輛熟悉的白色別克車我突然一下很不愿意上車，想那個女人是否也坐過這輛車，甚至在這輛車上做過什么。

惱人的幻想讓人不能自拔，我站在車門前一直恍惚，他過來一把摟住我說你別這樣，什么都不要說我們回家再談。當時眼淚就不爭氣的下來了，我冷冷的推開他就鉆進車里去了。
在車上開始大家都沉默，到了家樓下他停好車，并不下車，突然說：我跟她攤牌了，我們分手了，以后我不會再和她一起，請你原諒我，我真的錯了。
我聽到之后心里沒有太大的感覺，只是覺得，怎么事情會這樣，我還像個傻子一樣被蒙在鼓里，他們什么時候開始的，有過幾次關系，諸如此類的細節問題一個個冒了出來。
我沒理他，就直接上了樓。當天晚上我就有些發燒了，迷迷糊糊，就這樣睡到了一大早，然后戲劇性的一幕，讓我至今都有些瞠目結舌的事情，就這樣出現了。
昨天早上我還在睡覺，老公發現我發燒了，一量嚇一跳，燒到39°了，就趕緊起床翻箱倒柜的找藥，公婆都起床了，一面埋怨著老公這些天沒照顧好我讓我生病，一面也去找退燒藥。沒找著老公就下樓去買藥，婆婆就坐在我床頭，心疼的看著我，說我工作太辛苦了。當時我也特別心酸，看著老人心疼的臉，我一面安慰著一面說沒有大問題。
期間老公的手機響了好幾次，都是短信音，我沒理會，到最后直接電話過來了，婆婆說可能是什么人找讓我接一下，我拿過來看了看，顯示的是一個男客戶的名字，我知道這個人，老公常提到，是業務上很密切的一個客戶，我就順手接了，還沒說話，就聽見一個女人的聲音說：你下來讓我見我一面好不好，你下來一趟，讓我見最后一面，就一面好嗎？好不好？
我立刻就明白是怎么回事，一下子沒反應過來。
老公手機的外音很大，婆婆也聽見了，婆媳倆就這么怔怔的看了一陣子。我的眼淚掉了下來。
我輕輕的跟話筒里的那個女人說：你好，我是他的妻子。
對方沒說話，掛了。
這個時候老公就進屋了，看著我們兩個，似乎有點慌，有點手足無措的站在原地，我把老公的手機給他說：剛有個人打電話過來，我給你接了。
老公翻了下手機，迅速的掃了一眼很快就沒看了，大家一下子陷入了一個很尷尬的境地。公公倒了開水進來，詫異的問：怎么了？
老公說下樓一趟，婆婆似乎明白了什么，氣急敗壞的說：你要敢下樓你就不要回家了。
家里當時氣氛很緊張，老公梗著脖子站在旁邊，公公不知道發生了什么事情，婆婆一個人回房間去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉淚，老公就說：你把事情跟媽說了？
我沒說話，事實上我什么都沒說，婆婆是個很聰明的人，知道發生了什么事情。辛苦了老人，在這里說一下婆婆是個很開明也很好的女人，她待我就像親女兒一樣。
就在這個時候門鈴響了，公公去開的門，跟老公說有人來找了。
那個女人上門了。
老公出去房間，婆婆也出來了，沉默了一陣子，突然聽見那個女人一陣哭，哇哇的說了一大堆話，大概意思就是說對不起我不知道你父母在家，但我來了就說清楚吧，我懷孕了，真的對不起，真的對不起。
我當時就坐在床上，胸口一陣陣的翻江倒海。
事情發生的很快，今天周一我照常上班，昨天晚上我去了醫院打點滴，婆婆一直陪著，一直在我面前落淚，說著作孽，整個輸液室的人都看著我們兩個，不知道的人或許是覺得我和她是一對患難母女吧，可是誰能夠想到。
我有些出奇的平靜，大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后，就有些麻木。老公那邊怎樣我沒打電話過去問，今天老公一直有發短信過來，如下：
“寶貝，不知道還能不能這樣喊你。事到如今我唯一想說的話就是我很對不起，很，非常，真的，原諒我……”
“你好些了嗎？頭還疼嗎？中午記得吃飯，你生著病不要去上班了回家好嗎？讓媽照顧你。我很想你，盡管現在沒有了想你的權利……”
“我想了很久，真的很該死，我為什么會做出這樣的事情?！?
“突然很害怕失去你，不要這樣，不能這樣，原諒我……”
我一條都沒有回。
我現在的想法是，努力讓自己先平靜下來，養好身體，春天太容易生病了。
下班了，不知道該不該回去，我該怎么辦。

小寶她媽

老公出軌，從懷疑到確認，。(3)
就是他很多賬號，郵箱包括網游賬號什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的數字，類似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，還記得那個時候我有玩笑的問過他，這個字母是什么意思，他說隨便在鍵盤上打的。
那個女孩的網名叫紫檸高，反過來的每個字的拼音就是gzn。
覺得有種被欺騙的感覺。

　　在我記憶里，他大學四年有過戀愛，但是我一直沒過問。
也不想知道太多他的過去。
這些賬號是很早之前的，我記憶很模糊，但是現在他有個魔獸的網游賬號，絕對是gzn****的，玩了很多年。
這個女孩叫高紫寧？還是什么。
我在亂猜測。
下午他來公司找我了，四點多我和他出去，在公司樓下的咖啡館，從確認他出軌后，第四天，我們第一次面對面的坐下來認真的談到了這件事情。
但結果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很殘忍。
事情發生的很快，這四天中我真切體會到什么叫做淚如泉涌。
我和他用“真心話大冒險”的形式來敘說了這么多日子以來的前因后果。就是一問一答。他一直在抽煙，說公司的事情已經擱置下了，他只想全心全意的把家中的事情解決好。
我問他什么時候開始的，答案好殘忍：去年的六月份開始的。
我很傻乎乎的問了一個你們做過多少次愛的問題，出口我就后悔了。結果他的回答讓我更抓狂：記不清了。
紫和他沒有戀愛過，卻是他大一剛進校時第一個喜歡的女孩子，他曾經追求過他，但遭到她的拒絕，因為那個時候她有個已經工作了的男友，因為這個，他低沉過一段時間。（這個我有印象，那時候我念高三，向他咨詢高考大學等情況，有聊到他的感情，他說那段時間心情不好，身體也很糟糕，我為了安慰他，還給他寄了老家的一大包特產回去）我問他那些賬號是不是她的名字，他遲疑了一下說是的，說用習慣了也便沒有去改。
我問他，怎么和紫開始的。他說，紫研究生結業，請大家在學校門口吃飯，正好那時候他回學校參加了一個論壇，也在那吃飯，才碰到一起。兩個人互相留了手機號碼和MSN，后來聯系上了，知道紫和那個男友分開很長時間了，說到了當時他追求她的時候，憶苦思甜，就這樣在一起了。
我問他是否愛她，他遲疑了一兩秒說，曾經愛過，現在不愛。
我問確定嗎？
他毫不遲疑的確定了。
我便說既然不愛為什么在一起。
他的回答讓我覺得有點啞然失笑：為了彌補當年，為了證明自己。
我問，你證明什么，證明你很有魅力，讓她后悔當年沒有選擇你嗎？我眼淚泛了出來。
他就不再說話。
我又問，那紫愛你嗎。他遲疑了會說，愛吧。
紫的確是懷孕了，至于是最后一次沒用措施這個問題我不想問，我知道他肯定是撒謊了，想到從他出軌到現在，他穿梭在兩個女人的身體當中，間接的玷污了我的真誠與信賴，覺得很痛苦也很骯臟。
我問他孩子打算怎么辦。他說他一直在協調。問他協調什么，說協調著一種讓每個人的傷害都降低到最低的方式。
我就有點激動了，說你有沒有想過這個事情里面最無辜最受傷的是誰。
他的回答讓我很吃驚：每個人都很受傷。
我就有點火了，手里那被咖啡當時很想往他頭上潑，但我忍住了，我含著眼淚問他：所以你要付出均等的力量去安慰這每個受傷的人對嗎？
他看到我有點激動，痛快的直揪頭發（我現在已經不確定這種痛苦是不是裝出來的），說：你不要這樣，我們都冷靜下來好嗎？
我還沒等他說完就說，我這幾天還不夠冷靜嗎？
再然后就吵起來了，整個過程我都很痛心，從他的言語中我
　　確定，他對紫是有感情的。
我只確認了這一點。
覺得自己很失敗。

　　我很傷心的在他面前哭了，哭的很失態，很傷心，很窒息。整個咖啡館的人都看著我們。
他的眼睛也紅了，說我不能失去你，你打我罵我都可以，她的事情 我一定會去協調，孩子不能要，我會說服她把孩子打掉。
我什么都沒聽進去，哭的頭昏腦脹。
出來咖啡館的時候我執意沒有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品帶回來了，說去朋友家住，他說用車載我去，我也拒絕了，一口氣低頭沖回公司，正值下班的時候，電梯里出來好多人，我低著頭走進去，在公司的辦公室，我看見他還一直站在樓下看著上面，一直抽著煙。
好可笑，他竟然去買了一袋栗子。十多分鐘以后他開車走了。
我坐在位置上，好惘然，愛情真的很脆弱，容不得半點背叛。
　　這時，他發另一條短信過來： 對不起，我愛你。接著他又發了一條過來?！巴蝗缓芟朐诼飞暇瓦@么被撞死，但知道自己沒有勇氣。想起幾天前你膩在我懷中剝栗子給我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心頭，我知道自己讓你受傷了，受了很嚴重的傷，也知道很難得到你的原諒……我剛去買了一包栗子，如果你愿意，我等你回來，一顆一顆剝開給你吃，可是我知道，這樣的機會已經很難很難了，對嗎？”
心里好痛。
我沒有回復。今天晚上我不回家了，等我眼淚干了，情緒穩定了我就讓我閨蜜過來接我，我跟她約好了，本來說今天晚上去逛街的，但看來我這個樣子是沒法去的了。
心里隱隱的痛，一陣一陣。
為什么會這樣子……

　　他是肯定沒法在外面過夜的，也很難晚回家，公公打電話過來說了，每天監督他早點回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不會晚回家。
這兩天他和紫肯定是有聯系的，我不知道會怎樣也沒有問
很多朋友讓我注意財產，我自己有一份高薪的職業，完全可以養活自己，房子的名字歸在他下面，但去年我在蘇州用自己的名字購了一套房子。財產上我不會為難他，他也不會為難我，這個我相信。
紫發給我的短信和他發給我的短信我都有保存，以防后患。
這樣做雖然很有必要，可我還是覺得很痛，什么時候開始，彼此相互扶助的夫妻，要用這樣一種將來可能要對簿公堂的方式來監視。
今天晚上我是肯定不想回家的，現在頭疼的厲害。
媽媽剛才來電話了，我沒有告訴她，不想遠在千里的她聽到會傷心痛苦，她一直待H很好，總說我太任性要H讓著我一點……如果她知道了這件事情，會有多失望……當年是她親自把我交給H手上的。

　　身心極度的虛弱，覺得自己現在十分蒼白和渺小，昨天和閨蜜一同回她家，看到沿途的城市燈火通明，覺得人生不過一世，遭遇多少困難險阻以前都覺得是成長。
有種一夜老去的感覺。
現在是上班時間，沒有什么事情可做，整個上午都過的很混亂，早上遲到了，但所幸的是老總沒有責怪我，他似乎知道這些天我身體不好，關照我可以在家里休息幾天再來，聽到那個家字我強顏歡笑，覺得那已經不是我的家。我現在能去哪里呢，什么地方都不想去。
昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一場，她是朋友圈種這個事情唯一的知情者，然而她亦束手無策無能為力，只有陪著我在家中一同大哭很對不起她……哭完之后反而覺得舒心很多。
朋友是大學同學，算的上是我和他一同走來的見證人，她只能有心無力。
昨天晚上手機關閉，一大早起來，如我所意料中一樣，他的短信塞滿了整個信箱。
還沒有看完，他的電話如期而至，說知道我關機，但仍然打了一個晚上。問他什么事情，他說沒事，只是想確認我有沒有事情，我不想提及紫，但還是失控的提到了她，我問紫怎樣了。
他說了一句，很不好。
我說我也很不好，他說他知道，所以一直打我電話。
心中十分悲哀，想問你是不是也一直在給她打電話呢，但話沒出口。
我上次有記下那個女孩的QQ號碼，和他們所有的聊天記錄，一直放在我的筆記本電腦里，我卻沒有勇氣打開它，生怕里面的每一句話都會腐蝕我的心。
中午沒有吃什么飯，一個人坐在空蕩蕩的辦公室里，望著天邊發呆，期間公公有打兩個電話，在這個問題上他說不了什么，只是不停的嘆氣，婆婆仍然在醫院掉鹽水，有公公陪著他。他在哪里我沒有問，應該是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要見面。倒是我這個妻子，見不著了。
我是倔強的人，我知道什么都會過去，只要熬過這一段時間?？蛇@段時間要到什么時候才能是個頭，我不敢想也不敢望，只奢求它快快過去。
老實說，我差不多也算是個80后，對待愛情的態度多少沾染了一些80后的氣息，然而這種事情發生在自己身上，除了深深的痛苦與悲哀之外，我現在想離婚的年頭不停的不停的充塞著我的整顆心臟。
是的，我沒有辦法容忍以后互相猜疑，整天提心吊膽的日子。
可我下不了口，更決定不了自己的心。我知道自己仍然愛他，很愛，盡管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。
感覺自己現在是在一個懸崖上，手腳都在流血，上也不是，下也不是。
我好想回家，回爸爸媽媽那，好想。

　　很多人要我做好提防，現在，紫對我的情況似乎很明確，知道我住哪，在哪工作，知道我的手機號碼，可我卻對她幾乎一無所知。
我僅僅知道她是個研究生，他原來喜歡過她，被她拒絕，知道她研究生結業后不顧一切，去了他的公司，他作為公司的主管有權有能力把她放在身邊。
剛才我去了他的公司網站，在員工活動中我看到了公司出去游玩的照片，猜測著那么多女人中哪一個是她，看到他，笑的那么燦爛！
這是剛才和他的一個大學同學的聊天記錄。
我確認了有這樣一個人。
唐。。 15:10:53
知道啊，咋了，我一老鄉跟她同寢室，以前老一起吃飯，長的還行，比你差遠了。
后來好像念書去了。
fairier 15:11:48
恩。人怎樣
唐。。 15:11:55
說不好，特內向，但心機多，還特墨跡。
大一的時候跟一男的要死要活的。
fairier 15:12:16
哦？
唐。。 15:12:30
不太清楚，反正是那個男的后來跟別的女人結婚了，已經上班了的。
她為了那個男的考到這里來。
結婚的時候還請她去。
哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老鄉被她整的沒轍。
fairier 15:12:49
這樣，呵。
fairier 15:12:54
也挺可憐的。
唐。。 15:13:06
可憐個屁，那男的據說早就訂婚了的。
fairier 15:13:21
哦？
唐。。 15:13:45
干啥呢你，八卦不是你風格啊。
不過也是據說。
搞不清楚。
我就記得原來我老鄉跟她吵過一架，因為一件雞毛蒜皮的事情。
不過老鄉看她可憐，沒跟她墨跡。
但的確挺可憐的，大二的時候沒了娘，她貌似沒爹的。
fairier 15:14:28
恩！
唐。。 15:14:29
可憐之人必有可恨之處！
唐。。 15:14:32
哎，環境決定性格吧。
可能是從小沒了爹，有點神經兮兮的。
缺少父愛，喜歡跟大齡青年搞。
后來談的幾個都是社會上的。
唐。。 15:14:48
不過好像那會你老公對她有點意思，追過她一段時間，沒追到手，哈。
一心往那大齡男青年身上了。
都是過去事了。
跟你說過的吧，想起來還蠻搞笑，一大老爺們。
還是你好。
　　我想我基本能夠摸透紫的一些情況了。

小寶她媽

以下，是啞小魚出國回來之后發表的帖子

回來了。
    在這個一如尋常的夜晚，我終于打開許久未曾打開的郵箱，清點著近百封，來自同一署名的郵箱。
    四個月？或者五個月？或者更久。仿若一夜之間白頭，短暫幾個月之后，我好像已經老去了幾百歲，看著這個曾屬于我的愛人，在用心地，每日一封郵件的頻率，傳遞給我的感情。
    公司排遣任務，這幾個月來在美國潛心工作，那些時間我似乎可以拋擲腦后的傷痛，在回國的這一瞬間，又重新席卷了我的整顆心臟。
    坦然，我已經坦然，我活的舒適，安心，與自由。只是心中的那一個缺口，一直存在著，不會因為時間的消逝而消逝。
   
    我努力地生活著。晨起鍛煉，夜間散步，閑暇時期畫畫，彈琴，寫寫東西。我比之前更具活力，亦更具美麗。
    一切都很好，除了錢夾中那張擱置多年的結婚照，換成了我與雙親。
    他們是我所有的依靠，是我生存的籌碼，與所有的勇氣。
    還有那些隱藏在網絡背后，每一顆真誠與善良的心，每一張為我焦慮，與祝福的面孔。
   
    我回來了。一切無恙

小寶她媽

終于搜到原貼地址了。。。

http://club.women.sohu.com/r-marriage-7733457-0-7230-900.html

賢哲媽咪

很期待結局

一線天

沒啦！再貼啊

vcbuy

真害怕這樣的事有一天會發生在自己身上??！

happymami

很真實的傷痛，看得我眼淚都快下來了。女主很不錯！還有那句金玉良言：你可以去愛，但是責任和義務，必須促使你去做一些不違背自己良心的事情，對得起自己，對得起別人的家庭，就對得起未來。值得鼓掌

小寶她媽

已經是結局了。結局是他們離婚了。

已經有貌似認識小魚的人出現了：藏鏡人。鹿
藏鏡人。鹿：2008-03-14 12:22:09

我只是憑靠直覺，感覺樓主有點像我現在公司的一個姐姐。我是個實習生，因為我姓阮，所以英文名字是rain，（諧音）公司里她也姓阮，這是個比較少見的姓氏，公司里就我和她兩個人，所以我們兩個彼此都有些好感，我也比較關注她。我看到她注冊的用戶名是dummyrain，dummy是啞的意思吧好像，rain就是她的姓氏，而且我所在的公司也的確是在徐匯區，我記得她有一輛車好像是白色的別克，不過看這里說是她老公的車。

    大概是前兩天的中午，公司里人都去吃飯了，因為我要減肥從來不吃中飯的，去衛生間的時候路過她辦公室，正好看見她伏在鍵盤上突然一下起身，那個時候她的眼睛是通紅的……我沒敢多問，她看見我了，很尷尬的笑了笑。

    今天她也沒來上班，不知道是不是真的是這個啞小魚姐姐……

    突然覺得她很可憐，因為那天中午看到她哭的時候，下午我還有看到她，她正談笑風生的接待客戶，我以前一直都是在搜狐潛水的，從來沒有留過言，現在越看這個帖子越像這個姐姐，如果真的是，覺得她挺不容易的，心里承受了這么大的壓力。

    我所在的是化妝品公司，她是業務主管，是我喜歡的那類女人，屬于那種越看越有味道的第二眼美女，但她批評起下級的時候好嚴厲……

    希望不是她。

小寶她媽

小魚文中提到的幫她出主意的荷花姐姐： 丈夫出軌后艱難痛苦的選擇（已平靜離婚）

小寶她媽

丈夫出軌后艱難痛苦的選擇（平靜感受生活）   作者：哭泣的荷花

一個月了，我的心在反復的痛苦和傷痕中煎熬著，自從正式確認他出軌后，我的天象要塌下來了，只好每天加大工作量，掩蓋自己的痛苦失落，可是，好難好難啊~~~~~~~~~~
上個月的23日，我曾經懷疑的卻始終不相信的事情很偶然的暴露在我眼前，證明他在外地有一個女人，一個離了婚帶了一個孩子的年輕女人，他不僅交往了一年多，還把下崗的她安排到他公司做他的秘書，還時常同居著，而且他們開始的時候竟然是我去年剛剛懷孕的時候。
我們有了12年的婚姻，事業生活一直非常理想，8年前從美國回來后我自己有一份很高薪的工作，他在一個很大的公司做老總，曾經不想要孩子，可是偏偏去年不經意的懷上了，高齡的我們都非常非常的高興也非常的期待，可是在懷孕5個多月的時候，胎兒畸形，我們忍住了心痛和深深的失望做了引產?；叵氲轿覀児餐洑v了刻骨銘身心痛楚的同時，他竟然和另一個女人這么肆無忌憚的快樂著，我的心真的在滴血。。。。
我曾經那么的信任他尊重他，我們的生活又是那么的甜蜜和充實，我經常感謝上蒼讓我今生如此美滿，可是，現在一切都變了，變的那么虛無和遙遠

小寶她媽

引產后，我的身體經受了重大的打擊，并發癥好幾樣，半年來我一直很努力的恢復，也非常的期待再次懷孕，因為失去的那個兒子在離開我的肚子時我深深的看了他一眼，雖然他在殘缺的胎膜里我看不清楚他的面容，但是這已經是非常殘酷的事情了，就因為這一眼，我一年多來，夢里多次哭醒過來， 但是，現在回想起來，他經常不在我身邊了，原來他的出差不是單純的出差了，可是我一點沒有懷疑，一直自己撐著，因為我一直相信我們的生活會好起來，一切都會好起來，那時侯的我好堅強。

小寶她媽

可是，現在我堅強不起來了，脆弱到了極點，我感覺到我的精神支柱倒塌了，他的所做所為，深深的踐踏了我的自尊和對他的信任，踐踏了我對他對生活一切美好的感覺，女人啊，我現在深深體會到，感情如此豐富，期待如此的高，卻最終如此脆弱??！

小寶她媽

我用我自己所有的力量想早日跳出這個痛苦的旋渦，可是，現在的思想一點不受控制，即使像今天上班時間，我忍不住上網來傾訴一樣，這么多天來，我們曾經有過幾次激烈的爭吵，我變的自己都不認識自己了，我曾經對他喊叫，痛哭，這在以前從來沒有發生過而且在我的腦海里根本不可能發生在我身上的行為我做了。我已經告戒自己不要再在我們面前提起他和她的事情，可是不知道因為什么，幾乎每次又會提到這個話題，受不了一點點刺激。
他從開始的抵賴，死不承認，到后來跟我說是因為一次酒后，也一直說沒有感情的，就是一種需要，也說我和他的感情是獨一無二，他永遠也不會離開我。。。。。。
  可是，后來我了解的事情和他說的有太多太多的出入，我越來越不相信他。
財產上我們都是公開的，我們也都不缺，他說如果我一句話無法忍受，他可以離開，我想他知道我不會在財產上為難他。
他說他已經開除了那個女人，也不在和她聯系。還給我看了她發來的短信“鑰匙我放在第一個抽屜里，也沒有什么交代的，以后有事沒事不要給我打電話，就當我們兩從來就不認識?！?br /> 當時有看了心里怪怪的，沒有發作，他說，你看其實就是這么簡單，她對這見事情無所謂好象。我還大度的說，你怎么安置她是你的事情。

可是后來我再無法信任他，這個短信是給我看的唯一一個短信，我感覺他們是聯合好了的。上個星期他又出差去那個城市了，周五的時候我左想右想就決定去一次他和她在一起的城市，可是我心痛的發現他們同居的房子，也發現了他并不是像他自己說的那樣只是和她很平淡。。。。。實際上他就和她像兩口子一樣交往著，去見她家人朋友，帶著她孩子逛街，很多人都知道這個關系，幾乎就是公開的。。。。。。
雖然我給自己鼓勁和做了很多心理準備，可是最終還是被這些他背叛的事實、他的欺騙、他的明目張膽。。。。。擊敗，我自己跑到一個飯店喝酒，人生地不熟的喝了很多白酒，難受的時候打電話和北京的朋友聊天，我哭了，很傷心的哭了。。。。。。
他知道我在這個城市里，他打了很多電話找我，白天的時候我還可以平靜的接電話，可是從他住的地方出來以后，我的心態受到極大影響，房子里看不出她的痕跡了，可是看得出收拾得很干凈的痕跡。主要是房東不知道我是誰，和我聊起他們兩口子的事情來，我心里忍住了可是疼啊只有自己知道。
后來晚上9點多的時候我接他電話了，他很著急上火和我吼，后來趕過來接我。開上車后就往北京回，路上有一個多小時我們都沒有說話，我難受，他知道，忽然我要吐，很辛苦的吐了，這時候他忽然在我身邊跪了下來，要我原諒，求我別再傷害自己。。。

小寶她媽

可是，又一輪長談后，我依然無法釋然，我覺得他不是100%的誠心悔改，他說，你這么痛苦我實在心疼，請你原諒我，就像原諒一個犯了錯的孩子，。。。。。

原來我總覺得男人外遇了一定是妻子或者家庭有問題，可是通過一晚上坦誠的交流，我們之間并沒有太大的問題，他說，他一直很愛我，永遠也不會離開我，我是他這一輩子最心愛的女人也是要共度一生的女人。。。
可是，我問他那你為什么要這樣傷害我？？ 他說他就是犯錯了，犯了很大的錯。。。。對不起我，讓我一定原諒他，他說，如果他知道我這么痛苦，他打死也不會做這件事情的，也保證以后再也不會再做傷害我的事情。
后來他抱著我拍著我讓我睡了，我能夠感覺到他的真心疼我了。
可是，后來回到北京后，不管我多么克制，我的腦子里還是經常出現他們的種種行為，他們的恩愛，他們的幸福情景，就像他曾經和我做過的所有事情一樣。。。。這些鐵定的事實讓我墮入地獄，我真的好后悔知道這么多他們的事情，真的好后悔房東和一些他的同事給我這么多事實，加上他的不改面色的否認，使我對他的誠信和誠意產生了很大的懷疑，這些因素使我在這一個多月的時間里和他的交流越來越沒有效果，我只能慢慢的調整自己。
在圍城里看了太多的丈夫外遇的故事, 感覺這個世界是否太寬容了還是這個世界的女人太軟弱了, 現在回想起來,在去年我懷孕的時候,我的一個女朋友的丈夫也外遇了,他們也吵的很厲害,結果他們離婚了, 當時他也曾經勸過我的朋友,說男人這是一個錯誤,不會丟下家庭和孩子, 讓我的朋友給她丈夫一次機會, 我也認為應該給他一次機會,但是后來那個男人還是在6個月的期限內沒有斷掉,我后來就支持我朋友離婚了. 這個過程我丈夫都知道,現在回想起來, 我當時卻一點沒有想到我丈夫已經自己也在外遇了,他當時心里是怎么想的,一點都沒有引起重視嗎?
   所以, 回想很多很多去年的往事, 我真的好傻好傻, 一點戒心都沒有,一無即往對他好, 愛他, 敬他,疼他, 可是他卻在兩邊玩弄著, 得意著.

小寶她媽

過了那么多天, 我一再的忍住不再提到他們之間的事情, 但是上周末的時候, 他在家里接到一個電話,大概是說他們的分公司這段時間裁了不少人,有些人工作表現還可以的, 我說是不是也包括那個"她",  他當時停頓了一下, 說, 其實xx這孩子工作上還不錯的......我當時體會到的是他對她的歉意和不舍, 腦袋就翁的一下, 脫口就說: "她都是孩子媽了, 原來你還是當她孩子啊?你們的關系夠特別的"  他當時臉色就變了,很憤怒的樣子. 我也后悔怎么還是管不住自己的嘴呢, 我也沉默了,離開了房間.
周末是7夕, 我們沒有任何的表示, 我知道, 我應該好好想想了, 他對我的情緒不再關心和在乎了, 而我對他的憤怒和冷酷也不再害怕.我發現他確實有那么一點點放不下她。才知道其實自己過不了自己的這一關。所有的原諒都是在欺騙自己.
周日的晚上自己去練瑜珈, 白天盡量不再去想這件事情, 盡量讓自己忙起來, 生活充實起來.
試著去想, 美好的感情已經成為過去,可是現在生活依然要繼續, 一直陪伴自己的人就是我自己.

不再去想他和她, 試著跳出這個事件,跳出過去的種種美好和痛苦, 跳出各種期望和要求, 好好審視一下自己今后顯得更重要. 也就是這兩天, 我心里輕松多了, 看見他也不在生氣,只是覺得他這樣的一個人, 自己也曾經那么那么在乎他, 現在同樣可以不聞不問他了, 也不再管他是否會對我對他的態度改變而怎么樣, 無所謂了.

哀莫大于心死, 慢慢體會這句話.
今天晚上自己去golf練習場打了200個球, 沒有再去想以前和他一起打球的快樂和幸福, 今天仔細體會了自己一個人打球的滋味,其實蠻不錯的, 誰離不開誰? 也許他也是這樣的想的.
痛苦、傷心、絕望、原諒、懷疑、猶豫.....但一切又能怎樣。
最后只弄的自己身心疲憊，丟失了自我也折磨著他,。
身邊的人和事情,我自己的經歷，告訴我要懂得愛自己、要懂得堅強。
我和他之間, 現在不能說感情\親情什么的, 就是一個信任的互見,
我漸漸冷靜下來, 原來我可以這么平靜的對待他了, 不想再用這件事情折磨他
原來他可以這么坦然的周旋一年多, 逼得我短短的一個月調整了自己整個愛情人生觀.
人生沒有完美, 但是可以不斷的產生美, 不同形式的美, 就像調整了期望值, 你就變得直觀多了.
希望今天繼續睡個好覺.
希望是這樣吧,好像他就是這樣的篤定,象知道我不會離開他,不會不原諒他似的.
心里嘿嘿的笑了, 我這次還真的原諒不了他了, 過去的一年對于我來說像在鬼門關走了一次
可是他卻用無數的謊言掩蓋他肆意的背叛, 甚至延續背叛的可能, 因為我已經不再相信他
所以, 周末的時候,我會把他的行李收拾好, 出軌的男人, 從我眼前滾蛋吧.

小寶她媽

我因為去年的的引產，身體激素的突變，前幾個月發現又患上了卵巢囊腫，這個月的心情這么不好，使的囊腫增大了很多，醫生要我馬上住院手術， 我已經不害怕了，準備下周自己去醫院手術。
   今天我把他的行李收拾好了，讓他回來自己搬走。他躲著不回家， 也沒說別的， 但是感覺他口氣很冷， 我心死了，但是同時我要為自己今后負責了， 給自己鼓勁~~~
男人在背叛的同時怎么可以忘記昨日所有的恩愛，感情和婚姻竟然如此脆弱，不堪一擊。。。。。也許就是婚姻中忠誠的一方和不忠誠的一方心理區別吧，如果忠誠的一方對于這次背叛不依不饒，懷恨在心，精神狀況和身體狀況由于對方的外遇都受到嚴重的損傷，然后不由得對背叛的一方不能自控的發泄和懲罰的話，就算背叛的一方還很愛家也想回家，他也不愿意一生背負這樣的內疚和痛苦，他寧愿選擇相對輕松的生活。
我現在就是這樣的情緒，不想繼續折磨他也折磨自己， 不想把自己推向一個徹底的怨婦的境地，不想讓他看見自己的痛苦和眼淚，只好讓他離開家，離開我的視線一段時間， 希望我們兩個人都好好想想，但是我發現他好象很無所謂，根本不去想。所以，更堅定我不想再看見他的決定。
看了很多壇子里的帖子，發現女人都有同樣的經歷，在傷心痛苦的同時，很多女人其實是希望換回丈夫的“內疚”感，但是內疚這種情緒，如果是他自己內心激發出來的，是有益處的，如果他認為是你在不斷強加給他，那他會以更加對立的情緒來處理你們之間的感情。就象是說，你每提一次，發作一次，他對你的內疚就會少一分，對你的愛可能也會少一分。。。。。
我覺得我自己在痛苦和崩潰的邊緣的時候掙扎的時候，心理想的是通過良知和內疚去懲罰對方。但是后來發現，他根本比我自己自私多了，他一點都不會受到傷害和懲罰，而受到懲罰的就是我自己。
到現在為止，我沒有和任何親人朋友說過他的外遇，我認為不僅僅是為了給他和我留面子的問題，而是我真的想好好想想我們之間怎么會在恩恩愛愛走了10多年后， 毫無征兆的發生了如此大的變故，而且他好象沒有覺得這個變故對我的傷害和對我們之間關系的傷害有多大， 我不得不去考慮我們之間是否是道德觀，價值觀上有差別，這個差別在哪里？什么時候出現的？程度如何？
他說這只是一個錯誤，一個男人犯的低級的錯誤。不足以影響到我們今后?？墒蔷褪沁@么簡單嗎？
謝謝樓上的朋友們.

我知道那個女人不是我的對手， 他也說過, 她太不足以讓我這樣去生氣和痛苦,他說, 我真的很心疼你的傻. 他一再在我面前說, 她不值得一提......
    我知道,我們有過恩愛的10多年婚姻, 有過讓多少人羨慕的生活, 我們一起從美國留學回來, 都在世界知名大企業工作, 生活富足甜美, 工作也相互支持, 去年差點有了孩子, 而且去年引產后我們一直在努力要孩子, 我好象一直都在密罐子里, 這么多年來他對我是真的很好,我也是對他很好很好.
    而這個女人是東北一個下崗女工單身母親, 只有高中文化, 長相非常非常平凡, 聽說離婚是因為老公**和打罵她, 可以說她是一個值得同情的女人而已. (也許就是因為這個男人愿意照顧她......包括身體和別的)