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過了那么多天, 我一再的忍住不再提到他們之間的事情, 但是上周末的時候, 他在家里接到一個電話,大概是說他們的分公司這段時間裁了不少人,有些人工作表現還可以的, 我說是不是也包括那個"她", 他當時停頓了一下, 說, 其實xx這孩子工作上還不錯的......我當時體會到的是他對她的歉意和不舍, 腦袋就翁的一下, 脫口就說: "她都是孩子媽了, 原來你還是當她孩子啊?你們的關系夠特別的" 他當時臉色就變了,很憤怒的樣子. 我也后悔怎么還是管不住自己的嘴呢, 我也沉默了,離開了房間.
周末是7夕, 我們沒有任何的表示, 我知道, 我應該好好想想了, 他對我的情緒不再關心和在乎了, 而我對他的憤怒和冷酷也不再害怕.我發現他確實有那么一點點放不下她。才知道其實自己過不了自己的這一關。所有的原諒都是在欺騙自己.
周日的晚上自己去練瑜珈, 白天盡量不再去想這件事情, 盡量讓自己忙起來, 生活充實起來.
試著去想, 美好的感情已經成為過去,可是現在生活依然要繼續, 一直陪伴自己的人就是我自己.
不再去想他和她, 試著跳出這個事件,跳出過去的種種美好和痛苦, 跳出各種期望和要求, 好好審視一下自己今后顯得更重要. 也就是這兩天, 我心里輕松多了, 看見他也不在生氣,只是覺得他這樣的一個人, 自己也曾經那么那么在乎他, 現在同樣可以不聞不問他了, 也不再管他是否會對我對他的態度改變而怎么樣, 無所謂了.
哀莫大于心死, 慢慢體會這句話.
今天晚上自己去golf練習場打了200個球, 沒有再去想以前和他一起打球的快樂和幸福, 今天仔細體會了自己一個人打球的滋味,其實蠻不錯的, 誰離不開誰? 也許他也是這樣的想的.
痛苦、傷心、絕望、原諒、懷疑、猶豫.....但一切又能怎樣。
最后只弄的自己身心疲憊,丟失了自我也折磨著他,。
身邊的人和事情,我自己的經歷,告訴我要懂得愛自己、要懂得堅強。
我和他之間, 現在不能說感情\親情什么的, 就是一個信任的互見,
我漸漸冷靜下來, 原來我可以這么平靜的對待他了, 不想再用這件事情折磨他
原來他可以這么坦然的周旋一年多, 逼得我短短的一個月調整了自己整個愛情人生觀.
人生沒有完美, 但是可以不斷的產生美, 不同形式的美, 就像調整了期望值, 你就變得直觀多了.
希望今天繼續睡個好覺.
希望是這樣吧,好像他就是這樣的篤定,象知道我不會離開他,不會不原諒他似的.
心里嘿嘿的笑了, 我這次還真的原諒不了他了, 過去的一年對于我來說像在鬼門關走了一次
可是他卻用無數的謊言掩蓋他肆意的背叛, 甚至延續背叛的可能, 因為我已經不再相信他
所以, 周末的時候,我會把他的行李收拾好, 出軌的男人, 從我眼前滾蛋吧.
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